welcome

stickman

Minggu, 22 April 2012

Hot News ^^


Kemaren gw ke mall gitu,rencananya sih ngabuburit aja.
Bosen dirumah sendirian. Gw ke
mallnya sendirian gitu. Gw muter-muter aja dimall sekalian liat-liat baju siapa tau ada yang cocok buat ntar lebaran, bosen liat-liat baju.
Gw ke lantai 4 mallnya, disana ada pusat hiburan timezone. Gw mah liat-liat aja, lagian gw sendiri.. males mau mainan. Bosen disana gw turun... nah
disini asal muasal tragedinya, ada mbak2 lumayan bening tuh gw demen... didepan gw lagi jalan, dia mau turun juga pake eskalator. Otomatis gw berdiri dibelakang si mbaknya. Gw emang niat mau keluar dari tu mall... n ternyata emang dasar jodoh kali ya.. kemana arah gw, si mbaknya juga kesana. Pas di lantai dua mau turun, dieskalator pada sesek tu.. rame banget orangnya. n si mbak tadi berdiri persis didepan gw. Lumayan rapetlah (karena emang rame..) gw jadi kagak enak juga karna dari tadi ngikutin si mbaknya terus... mana si mbaknya liat kebelakang trus (ke gw) mungkin curiga x ya...
tapi pas udah mau keluar dari mall si mbaknya brenti.. Gw duluan deh kluarnya. Nah gw perhatiin jam masih sekitaran jam 5. akhh masih lama nih,
gw putusin nongkrong di lobi
mallnya, sambil mikir2 mau kemana lagi. Tiba-tiba ada yang nepuk punggung gw, ternyata pak satpam. Dengan nada tegas.. "ayuk ikut ke Pos" "hah?? ngapain pak??" timpal gw polos... "ikut aja!!!" ya udah gw ikutin deh si satpam. Gw liat si mbak tadi udah berdiri deket
pos. Si satpam nanya ke si mbak "ini orangnya??", di jawab "iya" sama si mbaknya. Buset prasaan gw jadi gak enak kan?? langsung aja si mbaknya bilang dengan nada sewot n liatin muka kurang senang. "kamu kan yg nyopet dompet saya??" "lha?? bukan saya mbak..." langsung dijawab... "kamu dari tadi ngikutin saya trus kan.. siapa lagi kalo bukan kamu..."
Gw >> "ya ampun mbak... sumpah. saya gak nyopet. lagian saya masih punya uang kok. saya puasa mbak!! saya tau itu dosa"
si mbak >> "alaaahhh... mana ada maling ngaku.. bisa penuh
penjara.." dengan tampang super sinis...
satpam yg dari tadi diem aja >>
bener adek tadi ngikutin mbak ini dari lantai 4??
Gw >> iya pak... tapi saya gak
nyopet
si mbak >> ngaku aja deh lo... (mulai manggil "lo") di lantai 4 tadi gw inget betul dompet gw masih ada di tas gw (dia pake tas kecil). cuma lo dari tadi dibelakang gw kan??
gw >>diem
satpam >> mana liat dompet
kamu.... saya mau liat KTPnya
gw keluarin dah dompet gw..
emang isinya ada merah2 ama ijo2 masih tegang.. (baru nerima gaji soalnya..)
si mbak yg liat isi dompet gw
langsung bacot >> nah itu duit saya pak, saya ingat betul ciri2nya...
FYI (for your information) waktu itu gw diinterogasi di depan Pos. bukan di dalam. orang2 pada rame. n musibah terbesarnya CEWEK YANG GUA DEMEN TERNYATA DISANA N LIATIN GW!!! *mampus dah
Suasana mulai memanas.. si mbak tetep nyolot n yakin gw yang nyopet. gw tetep gak mau ngaku...
ya iyalah gw gak nyopet kok. badan gw dah panas dingin.. mana lagi puasa.. FYI waktu itu jam 5an, panas campur emosi + malu, si satpam pun mulai nyolot ke gw... ngaku gak.. (mukul kepala gw pake telapak tangannya...). ANJII..NG gw gak
nyopet. si mbak pun gregetan liat gw gak mau ngaku juga, lantas jambak2 rambut gw. bener2 emosi banget gw..
didepan orang rame cing!! gw tetep bantah gw gak nyopet.
sekilas gw perhatiin cewek yang gw demen tadi liat gw dengan tampang sinis... (ya ampunn.... malu gw) trus si satpam sialan, mulai nabok pipi gw 2 kali. "eh lo ngaku gak.... gw puasa ni jgn bikin emosi... " trus gw jawab "saya juga puasa pak.. saya gak nyopet, musti ngaku ngapain??"
si mbaknya nyolot "halaaahhhh
maling aja ngaku puasa..." barengan dengan itu mendaratlah satu bogem mentah pak satpam sialan di
pelipis gw. aww... sakit tak terkira. ANJING!!!!! udah banyak orang pada nonton, ada yg teriak "udah pak.. telanjangin aja" , "bawa kekantor polisi" dsb. abis tu si satpam bawa gw masuk ke Pos karena udah banyak yang nonton. cewek yang gw demen tadi liat gw dengan ekspresi jijik.. trus satpamnya ngancem.. "gw
laporin ke Polisi lo ya..." gw
"silahkan.... saya gak salah kok"
tiba2 datang mbak2 satu lagi, kayaknya pegawai salah satu distro di mall itu. maaf mbak.. "mbak ya yg punya dompet ini? dompetnya tadi ketinggalan
pas mbak belanja di distro kami.. saya pikir mbaknya bakal balik lagi.. makanya gak saya kasih
ke satpam. tapi saya denger ada
yg ribut disini dari temen saya.. ya saya anter aja kesini..." ohh leganya gw...
muka si mbaknya langsung
memerah (karena malu) aduhh...
maaf mas. saya salah sangka, maaf banget mas. saya panik banget tadi. langsung gw timpal... "tu kan bukan gw yg nyopet..." gw liat ke satpamnya sambil teriak "bukan gw yg nyopet...!! puas lo bikin gw malu!!"
langsung si mbaknya ngeluarin
duit.. kalo gak salah 5 lembar
100ribuan. gw ambil langsung gw lemparin..
gw minta harga diri gw lo balikin!!! gw gak rela.. gw gak butuh duit lo!!! tau gak HARGA DIRI GW!!!
satpamnya nimpalin >> maaf dek
saya hanya menjalankan tugas.
Gw >> gw gak terima, gw mau
ketemu atasan lo!!! lo belon buktiin kalo gw nyopet udah main mukul2 gw. gw mau ketemu atasan lo!!
satpam >> jangan dek... bisa2 saya dipecat.
si mbak >> maafin saya mas.. saya ceroboh.
Gw >> gw gak rela... bejibun tadi yg nonton gw, kalian pukulin!!
Pokoknya harga diri gw cepet
balikin!!!!!!

trus tiba2 ada yang nepuk2 pundak gw "KA... KA... IKA...!!! BANGUN!! MOLOR MULU!!! MAU BUKA PUASA GAK LU?? DAH MAGHRIB NI!!"
WAAA ANJROT... GW MIMPI DISIANG HARI TERNYATA...
wkwkkwkw
hayo siapa tadi yg bacanya udah serius amat??
hhheee
Get This

Selasa, 17 April 2012

Tips agar terlihat Cantik atau Ganteng xD


Yayaya semua orang pasti pengen banget kan terlihat cantik atau ganteng ? Gue tau Fisik bukanlah segalanya. Tapi , kita jangan jadi orang munafik dong. kata orang , cowok atau cewek sekarang itu ngeliat Fisik sebelum jatuh ke hati. Yap , emang bener banget kan kayak orang-orang bilang dari mata turun ke hati haha .


sebelumnya ada satu hal yang gak perlu kalian tahu yaitu , bahwa gue gak ganteng . jadi agak gak nyambung banget orang jelek ngasih tips biar terlihat ... ehm lupakan  . Okay tips nya cuma 1 tapi bener-bener manjur bos , tipsnya adalah Minta dilahirin lagi atau Operasi Plastik  selalu Senyum. ahahahaha gampang kan bos ? gak perlu ngeluarin duit sepeser pun .


FAQ : Fik , kenapa harus senyum ? gak ada yang lain ?

    Yang lain ? MAHAL!!! *iklan hit* , oke garing . Kenapa harus senyum ? itu karena dengan senyuman yang alami dan ikhlas wajah kita tuh bakalan terlihat jernih seakan-akan tanpa dosa meskipun lo sering nyopet di halte bus . Selain itu senyum juga ngasih kesan positif ke orang yang ngeliat kita. contoh : lo ketemu sama lawan jenis lo , terus dia nyapa "Hai (nama lo)" kita cukup senyum nanti dia pasti kegirangan mikirin maksud dari senyum lo itu apaan. apa lagi kalo dia emang naksir ama lo , bisa bisa update status twitter & facebook tiap 1 menit. tapi juga ada sisi negatifnya nih masbro dan sista , contoh : lo (cowok) ketemu temen (cowok) dia manggil lo "woyy masbro , kemana lo ?" nah kalo ditanya jangan bales senyum nanti lo bisa disangka orang gila cukup bales pertanyaannya. jadi sesuaiin aja sama tempat , waktu , kondisi , suhu , derajat , letak geografis dan letak absolut #eh kok kesana-sana. Tapi senyum jangan cuma ama yang kenal doang , melainkan sama orang yang gak lo kenal juga tetep senyum tapi yang wajar jangan senyum pepsodent senyum kayak kuda binal tapi biasa biasa aja.
Get This

MOVE ON !


Move on ; mudah diketik , mudah dibaca , mudah diucapkan tapi sulit dilakukan. Bener banget tuh...

Banyak temen gue yang abis putus cinta.langsung galau , ada pula yang marah marah gak jelas . Yang pasti kegalauan dan emosi mereka itu gak penting.

Lo sudih ngebuang air mata lo cuma karna mantan ? Lo sudih buang tenaga buat marah cuma karna mantan ? Kalo gitu lo orang paling bodoh haha xD

Air mata lo gak bakalan jadi mutiara , amarah lo gak bakal bisa balikkin cowok lo! .

Ada mas Anang , makan sayur lodeh

Gak usah dikenang , dia emang bukan jodoh lo deh ..

#oke maksa

Jangan berpikir secara anak anak , jangan berpikiran kalo lo udah ngabisin waktu cukup lama cuma buat pacaran ama dia , jangan berpikir lo gak sudih karna udah dipegang pegang ama dia , KALO LO GAK MAU DI PEGANG2 , GAK MAU DI SAKITIN HATI LO AMA DIA YA JANGAN PACARAN!!

Itu resiko pacaran , jadi harus diterima . Tapi kalo masih gak terima ya berarti lo itu orang terbodoh yang pernah ada . Mau enaknya tapi gak mau eneknya -___-

Lupain kenangan yang gak penting , SEENGGAK - ENGGAKNYA lo udah macarin jodoh orang. Berpikirlah pake NALAR anak IPS / akuntan ..

Yap bener tuh , berpikirlah sebagai anak IPS / AKUNTAN .. PENGHASILAN HARUS LEBIH BESAR DARI PENGELUARAN (seenggaknya sama) ..  ngerti gak ? Oke gue jelasin lagi

..

Katakan MANTAN lo adalah pengeluaran . Jadi , misal pengeluaran lo sebesar 100 ribu maka lo harus dapet PENGHASILAN ALIAS PACAR BARU yang seharga lebih dari 100 ribu dong biar gak rugi . Mantan lo ganteng ? Cari yang lebih ganteng !! Mantan lo kaya ? Cari yang lebih kaya !! Mantan lo Alim ? Cari yang lebih alim !! Pokoknya cari yang lebih lebih dari mantan lo daripada lo nyesel lagi ...

Di akhirat nanti juga yang lo bawa cuma 1 hal .. yaitu Ilmu dan yang terakhir amalan lo .. #oke maksud gue 2

Jadi buat apa nyesel putus ? Kalo gak mau putus gak usah pacaran !!

TIPS : Pacaran gak usah serius juga , pacar itu hanyalah sebuah 'nama' orang yang memberi kita motivasi , kasih sayang , rindu dan cerita untuk melengkapi hidup . Semua sudah tertulis , tidak usah disesalkan cukup jalani hidup ini .. tak usah kau tutup buku hidupmu , tapi bukalah lembaran baru karna masih ada banyak cerita seru yang belum kau baca ..

Oke sekian dan terimakasih .. wassalam.
Get This

Pasangan yang lagi PDKT

cwe : akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

cwo : apakah kau rela kalo aku pergi ?

cwe : jelas tidak !! jangan pernah kau berpikiran seperti itu !!

cwo : apakah kau mencintaiku ?

cwe : tentu ! selamanya kan tetap begitu

cwo : apakah kau pernah selingkuh ?

cwe : nggak ! aku ga akan pernah melakukan hal buruk itu

cwo : maukah kau mencium ku ?

cwe : yaa.. !

cwo : sayaang...


kayaknya mesra ya gan pasangan yg di atas tapi coba agan bacanya dari bawah ke atas .. gimanaa ??
Get This

Jumat, 06 April 2012

SMS bikin putus !

hati - hati ya bro, kalo smsan. apa lagi kalo providernya lemot,
oke neh gua beri ilustrasinya monggo :

Cewek : Hy sayang ..
Cowok : Halo cinta .. (Sending failed not delivered)

*1 jam kemudian ...
Cewek : Ko ga di bales sayang ?
Cowok : Tadi aku bales ko sayang (sending failed not delivered)

*3 jam kemudian ...
Cewek : Kamu udah ga cinta sama aku lagi atau kamu lagi selingkuh ya!!!
Cowok : Ngga sayang bukan gtu, sms aku tuh gagal terus, gak tau kenapa (Sending failed not delivered)

*6 jam kemudian ...
Cewek : Udah deh klo gini caranya kita putus aja, dasar cowo gatel!!
Cowok : apa ?! Go to hell !! ( Message sent & delivered )


terbukti kan?
jadi buat anda - anda sekalian, kalo provider hp anda sekalian lagi lemot,
mending samperin deh tuh cewe haha
Get This

kapan aja sih cewe kentut ?

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!
Get This
Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....
Get This

Selasa, 03 April 2012

Moto Hidup X•C Man Cianjur [ Cowo ]

™Muhammad Fikri Rizaldi
•saya ga ngiler liat HARTA atau TAHTA
tapi saya ngiler kalo ridur MIRING

™Abdul Aziz Al-Ghifari
•Idup yang enak itu, idup apa adanya, tapi ada semuanya

™Rajib Faizul Haq
•Hidup ini merupakan perjuangan mendapat kan ridho Allah.
bukan sarana untuk hiburan dan bersenang senang karena nikmat terindah bukan pada dunia atau syurga, melainkan dapan melihat allah dengan mata sendiri

™Faatih Rifqi Muqaffi
•Suka yang tajam, karena yang tajam itu lebih ampuh

™Muhammad Anggara Imat Tantowi
•Hidup enak bukan berarti hidup mewah atau megah, tapi bagaimana kita menyikapiny.

™Iqbal Maulana Yusuf
•Balasan itu sesuai dengan usahanya ^_^
Ingatlah!! semua tindakanmu akan dipertanggung jawabkan

™Muhammad Abdul Qodir Zaelani
•Hidup dengan banyak cobaan, karena dengan cobaan berarti kita disayang tuhan,

™Dimas M. Rizki. N
•Berusaha meninggalkan sesuatu yang tidak bermanfaat dan melakukan sesuatu yang bermanfaat dan di ridhoi Allah.

™Wildan Firdaus
•Dari Allah, oleh Allah, untuk Allah

™Sony Permana
•surga tujuanku, al-quran dihatiku, shalat budayaku, kematian kenikmatanku, dalam surat kuberjalan, untuk gapai ridho Allah,

™Faatih Thoriq Bz
•Manfaatkanlah kesempatan sebelum kesempatan itu hilang
•hidup akan lebih bermakna jika bermakna untuk orang lain, dan niatkan untuk menggapai ridho Allah

™Ode Mukhlis
•betul,betul,betul

™Herdien Raka M Isa
•bersiap siap-lah untuk menang

™Febrian M.R.P
•Ketanangan adalah suatu hal yang tak terharga karena dengan ketenangan yang bisa mengalir jiwa yang menjiwai kehidupan itu

Get This

Minggu, 01 April 2012

dicoba yah..

Bagi yang berani n punya hubungan yang lagi adem-ayem aja ma pasangan gan
Coba Agan kirim SMS yang isinya gini
Yang bener aja lo??msk gw harus bo'ongin co/ce gw lagi??
Get This

Nyontek nih wkwkwk


Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
Get This

Kena Tilang Pokis

Polisi : Selamat sore dek ??
Ane : Sore pak.. :D
Polisi : Bisa perlihatkan SIM dan STNKny??
Ane : Bisa pak, sebentar. (ane pun ngeluarin kedua surat tersebut)
Polisi : Adek saya TILANG y??
Ane : Lah kenapa pak? apa salah saya pak ??
Polisi : Karena ade telah melanggar rambu2 lalu lintas.
(Ternyata pas ane muter balik tuh ada rambu lalu lintas dilarang memutar balik hanya tak terlihat karena terhalang oleh pohon)
Polisi : Di TILANG saja yah dek, Ini surat TILANGnya..
(ane pun marah dan mencoba membela diri)
Ane : TAPI PAK KEMAREN AKU BELOK DISINI GAK APA2 PAK..!!
Polisi : Oh gitu??
Ane : ia pak suer deh..
Polisi : Ya sudah kalo begitu sekalian surat tilangnya 2 y dek?
ane hanya bisa waduh, sialan..
Get This

Banci !

Ada banci ketakutan dan sembunyi di semak-semak sambil berdoa (dalam bahasa banci) :

"Ya tuhan, titus sampai akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong singa,macan, uler deh, amiiiinnn..."
("Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eike yang kelelep waktu itu. Lebih baik eike mati di mulut singa, macan, uler deh, amiiiinnn..").

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci kesel dan berkata : "iiih... Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin ke ati...!!"=))
Get This

April Mop. Hari Ulang tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban mobilnya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.

Rika : "Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"

Bambang : "Nggak, nggak ada apa-apa." (Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku).

Rika : "Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." (sambil mengedipkan mata).

Bambang : "OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke
apartemennya.

Rika : "Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."

Bambang : "OK lah, sebentar aja ya.." (dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya).

Bambang : "Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." (Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu).

Rika : "Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."

Bambang : "Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". (Pak Bambang tersenyum).

Kemudian lama-lama pembicaraan menjurus ke hal-hal yang berbau p*rno.

Rika : "Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." (Rika mengedipkan matanya sambil tersenyum manis).

Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.

Bambang : "Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." (katanya dalam hati).

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.
Get This

salah sambung

pada suatu hari si udin yang baru umur 5th.
pada waktu itu si udin pegang-pegang HP. dan mencoba buat telefon tante mira.
tak disangka Mamah Udin dateng dan langsung memarahi Udin.
Mamah : kamu ngapain pegang-pegang Handphone ?? masih kecil kamu belum tahhu apa2 udah main handphone.
Udin : nnngggggaa.aa mahh..
Mamah : jangan boong tadi mamah liat km tlfonan, kamu telfonan ama siapa??
Udin : sammmaaa tannte.... Mira mah.. !!
Mamah : hahh?? jadi km selama ini suka telfonan ama tante mira?? trus apa tadi kata tante Mira. ??
Udin : kata tante mira.. Salah Sambung mah..
Mamah : GUBRAK ! *$%^&*(#*&^
Get This

Cowo Idaman


Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : KIBULIN orang……
Get This

Gaji 1,5jt

selamat malam agan2 ane mau ngejokes nih mudah2an aja bisa maaf aja gan kalo kriuk kriuk.. ane masih NUBI ! ^^

terjadi percakapan antara dedi dan joko.
joko : pusing gw ded,, jaman sekarang nyari duit susah, kerjaan pun susah
dedi : jadi lo mau putus asa aja??
joko : kagak sih ded.. abisnya gw bingung mau kerja dmana yang ada duitnya, kasian noh istri ama anak2 gw mau makan apa kalo gw gk ada kerjaan.
dedi : suruh pungutin beras aja di pasar wkwkwkkw
joko : zz todz lo..
dedi : wakkakakak ngakak gw.
joko : ded lo ada kerjaan buat gw ga??
dedi : ada nih mau lo?
joko : selama ada duitnya gw mau ded.. ya pliss kasih gw kerjaan nya.
dedi : beneran tapi jgn nyesel lo. ?
joko : pekerjaan ko nyesel. g bakalan nyesel gw.. kasian anak istri gw lama ga makan nasi..
dedi : yakin lo?? gw ada pekerjaan mayan per hari 1,5jt
joko : serius lo ded?? mau gw apapun pekerjaan nya..
dedi : yaudah ikut gw.
selang 30 menit mereka sampe ditujuan.
joko : ini tempat nya?? gw harus narik nih tronton angkutan pasir?? gampang lah ded.. makasihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh bnyakkkkk..
dedi : bukan narik. tapi lo turunin nih smua pasir pke sendok teh ke bawah. !!
joko : Fu*k !!!!!!! ** SENSOR ** sempak lo.
Get This